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Uomini. Chiunque di voi si sentisse stressato o frustrato da oggi ha un valido aiuto: le nuove Poppe Anti-Stress (Boob hand stress reliever): genuine e naturali sia al tatto che al colore possono aiutarvi, per soli 12 euro, nei momenti più stressanti della giornata. Su ebay impazzano.
E non c'è nessuna donna attaccata! Cosa volete di più?
Cosplay è la congiunzione delle parole inglesi costume (costume) e play (gioco), secondo il quale i fans dei personaggi di fantasia (da videogiochi, fumetti, film e quant' altro) si vestono da quello che è il loro beniamino. Ne deriva che fintanto che ne veste i panni, un vero cosplayer si atteggia e si comporta esattamente come se incarnasse il personaggio che sta rappresentando. Una specie di carnevale per fanatici del manga, in poche parole (per ulteriori informazioni sul Cosplay potete leggere la pagina di Wikipedia).
La moda è di origini giapponesi, ma ultimamente sta spopolando in America dove i fans scatenati, rigorosamente vestiti, si radunano alle convention per dare sfoggio delle loro abilità di trasformisti.
Ora, molti di voi sapranno come e quanto in Giapponia la gente creda in queste cose: il manga è quasi una religione, parte integrante della loro cultura, un po' come per noi gli spaghetti (arte nella quale siamo maestri) o i mandolini (anche se, ammetto, non ho mai compreso questo luogo comune, dal momento che non ho mai visto un mandolino in giro).
Ad ogni modo, per arrivare al dunque, come possono gli Americani sperare di competere con i Giapponesi in questa arte?
Altro che iniezioni di caffè. La soluzione definitiva al sonno improvviso in ufficio sono i nuovi adesivi oculari.
Si chiudono gli occhi, si appiccicano alle palpebre e il gioco è fatto: in Giapponia li hanno inventati per voi, ma potete anche riccorrere al fai-da-te: semplicemente stampandone una pagina intera, ritagliandoli ed incollandoli con ciò che avete a disposizione.
Credete che in America se ne stiano a guardare? No, dico, credete che in America siano sprovveduti di certi prodotti così rivoluzionari? Se si, fate male perchè oltreoceano ribattono con lo Sleep Safe Tape, un intero rotolo adesivo di scotch adornato di occhi.
Non avete che l' imbarazzo della scelta.
Il Nutball, in italiano palla-nelle-palle, è uno sport di ultima generazione che sta prendendo sempre più campo grazie ai video che circolano su Youtube. Come suggerisce la traduzione, il gioco è praticabile solo da "atleti" di sesso maschile.
Naked Air, la compagnia per volare nudi come mamma via ha fatti. Non solo, vacanze nudiste organizzate, comforts e tanta libertà.
La cosa può fare inizialmente sorridere, ma pensateci bene: oltre l' innovativa idea di linee aeree esclusivamente per nudisti il punto di forza è la sicurezza: in un tempo in cui il tuo vicino di posto potrebbe nascondere una bomba sotto la suola della scarpa, volare nudi come vermicelli significa massimo livello di sicurezza antiterrorismo.
La compagnia, lanciata poco più di 5 anni fa dalla Castaways Travels di Houston organizza occasionali Nude Weeks (Settimane del nudo) in alcune tra le più belle località marittime del mondo, tra cui caraibi e spiagge messicane. Il costo si aggira intorno ai 500-600$. L' aereo un Boeing 727-200 da 170 posti.
Fonte: Sballato
Finalmente! Ora, cari maschietti, non abbiamo più scuse per orientarci in una vagina (...). Per 13 dollari e 99 potete portarvi a casa una innovativa Lampada da Sesso Orale. Per fare cosa? Per farci quello che vi pare, ovvio.
La cosa veramente ridicola della promozione non è tanto la cagata in se', quanto la campagna pubblicitaria con cui in America vendono sta roba. Ho tradotto un po' delle minchiate con cui tentano di esaltare le qualità della Lampada da Sesso Orale:
SSSSSIIIIII!!! Finalmente potremo risolvere il vecchio problema di cosa ci sia nella vagina! Fino ad oggi ho sempre avuto paura di fare sesso, da quando mia mamma mi disse che c' era un Vagina Monster in me, che sarebbe venuto fuori ed avrebbe divorato il pipì di ogni ragazzo che avrebbe tentato di fare sesso con me [maccheccazz...]. Sono felice di annunciarvi che non è assolutamente vero!! [No, dai...] Sebbene io abbia già speso la prima metà della mia vita come una verginella sola soletta...
God bless America.
Ultimamente non si parla d' altro: Obama, la Clinton, poi Obama, poi la Clinton. Ogni tanto Giuliani, Huckabee... gli altri non se li ricorda nessuno. Ma le elezioni presidenziali U.S.A. 2008 prevedono molti più candidati di quanti la televisione ce ne voglia far credere.
Soprattutto bisogna notare che la politica americana, seppure non sembri, non si limita a Democratici contro Repubblicani.
Esaminando la lista dei candidati 2008 troviamo un certo Jackson Kirk Grimes, leader de l' Unione dei Fascisti Uniti (un nome peraltro ridondante).
Jackson Kirk Grimes ha addirittura già concorso alla Casa Bianca nelle ultime 3 elezioni, dichiarando di aver raggiunto il 6° posto in quelle del 2000.
Come potete notare dalla foto, il signor Grimes pare essere un tipo piuttosto eccentrico. Ma per capirlo meglio, esaminiamo il suo programma elettorale:
Non sto scherzando, l' uomo che vedete in foto è Papa Michael I, eletto il 16 luglio 1990 e in carica da allora.
Il suo vero nome è David Bawden e la sua teoria si basa sulla critica agli ultimi sei Papi eletti dal 1958 (morte di Pio XII) dalla Chiesa di Roma: sono Papi dichiaratamente modernisti, a dispetto di Papa Pio X che nel 1907 aveva condannato l' eresia del modernismo nel decreto Lamentabili sane. Di conseguenza i Papi eletti dal 1958, secondo Bawden, non sono tali.
I sedevacantisti (nome di battaglia di Bawden e dei suoi seguaci dissidenti) si sono appellati contro il conclave per l' elezione Papale da parte del Collegio dei Cardinali, che per sua natura è tutt' altro che un processo divino, ma un metodo creato dalla Chiesa. E questo è vero.
Quindi, se il Collegio dei Cardinali non è in grado di eleggere un Papa valido, un collegio di Cattolici ordinari può e deve farlo.
Così, quel 16 luglio 1990 il conclave si tenne a Belvue, Kansas, da un collegio di 6 persone (incluso lui stesso).
Nell' ottobre 2006 ha annunciato di iniziare a studiare per prendere i voti (David Bawden non è mai stato un sacerdote), facendo il nome di un importante vescovo canadese che, a dire suo, sarebbe stato dalla sua parte e che gli avrebbe provveduto una consacrazione episcopale effettiva anche da parte della Chiesa di Roma. Staremo a vedere.
Dulcis in fundo, credeteci o no, il Papa ha anche un blog!!!
Pensateci bene: l' acqua.
L' acqua è (pressochè) ovunque. L' acqua è sempre la stessa. Ma se si cambia l' etichetta della bottiglia... Voilà! L' acqua cambia e, all' occorrenza, può diventare salutare, depuratrice o, peggio che mai, benedetta.
Così si spaccia il bene più comune e simbolo di purezza per guadagnare alla faccia di chi, nella benedizione, ci crede per davvero.
Acqua spirituale, si chiama sta roba. E non gli basta dire che ti fa fare plin plin, no questi promettono che un sorso ti renderà migliore. Migliore?! Si, perchè è acqua municipale, ma arricchita con energia e vibrazioni positive, ti aiuta a stare concentrato, a credere in te stesso e in Dio. E dicono sia efficace anche solo tenendo la bottiglia in mano! Un portento!
Per capirsi: vogliono farci credere che la loro acqua del rubinetto è migliore della nostra?
Mavvaff...
Al motto "Non puoi fidarti di nessuno oggigiorno, nemmeno di te stesso" e "Fai da solo" l' America commercializza il kit da masturbazione. Approvato dall' AMA (Associazione Americana Masturbatori), il kit include un profilattico del masturbatore, un guanto sterilizzato e una salvietta umida, per delle pippe igieniche al 100%.
Oh yeah, that's okay.
Direte: McDonald's???
No, Burger King, la nota corporation di fast food (i paninari americani secondi solo a, appunto, McDonald's).
Un panino al volo, preso e portato a casa dal povero Miguel Hartless, 24enne inglese di Rutland, dove ha sede un negozio Burger King, si è rivelato una spiacevole sorpresa: "il mio terzo morso aveva un sapore strano, un po' amarognolo. Quando ho estratto i denti dal panino avevo mezzo preservativo in bocca e mezzo fuori da essa. Era ciondolante... Era usato..." Il suo stomaco stomaco non ha retto.
Vomito, incubi, disturbi emozionali sono i danni citati dall' avvocato di Miguel nella causa intrapresa contro la Burger King. Ad essi vanno aggiunte le spese mediche che il malcapitato ha dovuto fronteggiare: perchè si sa, apparte lo schifo, in una situazione del genere bisogna prendere le dovute precauzioni per tutelare la propria salute.
Sarà un caso? Cioè, sarà un caso che certe situazioni avvengano solo in ambito fast food, o magari in questi casi fa più notizia e i salutisti ne approfittano per condannare l' impero dei paninari? Liberi di dire la vostra.
Fonte: FoxNews
America (e dove sennò), Detroit.
I loschi figuri nelle foto sono Nickella Reid, 24, e Joseph Miller, 27, moglie e marito ai quali, due anni fa, è venuto a mancare per disgrazia il figlio Deuntay, allora di solo 2 anni.
Troppo poveri per permettergli una cremazione, i due hanno deciso di ricorrere al fai-da-te: invece della solita rosticciana, una mattina sul barbecue ci hanno messo i resti del povero figlio, per poi nascondere ciò che ne è rimasto nella soffitta di una casa abbandonata, sempre a Detroit.
Due giorni fa, la polizia, investigando riguardo un altro caso ha fatto la bizzarra scoperta, e pare non ci sia voluto molto a dare un nome ai rimasugli trovati nella soffitta.
E tu guarda le coincidenze: l' altro caso riguardava il fratellino del povero Deuntay, di solo un anno e afflitto da misteriose ustioni su tutto il corpo, riconducibili alla mano dei genitori. Ora i due pazzi sono dentro per abuso di minori di primo e secondo grado.
Fonte: Freep.com
Marilyn Smith, pensionata che vive in Florida, in questa frittata ci vede il Cristo e la Madonna. Corre ad avvertire la figlia la quale, in preda a delirio mistico, sentenzia: "E' un messaggio di Dio. La fine del mondo è vicina". Così vendono la frittata benedetta online, su ebay. Ieri l' asta ha raggiunto addirittura i 338 dollari. Oh yeah THAT' S AMERICA.
Il video è in inglese, ma lo metto per farvi vedere in faccia ste due scoppiate.
Il dipartimento di polizia del New Jersey è sulle tracce di un terribile criminale, reo di essere entrato in un minivan senza autorizzazione e di averlo guidato senza patente. Il minivan in questione è stato danneggiato, soprattutto il vetro, che è stato distrutto per poter entrare. Così ora questo malfattore è in vetta alla lista dei più ricercati.
Ne è stato fornito un identikit dettagliato, e se lo vedete mi raccomando di renderlo noto al dipartimento: è alto, bruno, peloso, sui 4 quintali di peso.
Eh si, è proprio un orso. Un orso bruno, attratto dall' odore dalle caramelle di Halloween che erano rimaste dentro la macchina. Una volta dentro, pare che abbia spostato la leva del freno a mano, finendo a sbattere contro un muro a marcia indietro. Poi l' astuto ladro se l'è svignata.
E la città di Vernon, New Jersey, è al momento tappezzata di foto segnaletiche come quella che vedete sopra. Americani...
Ecco a voi il Tirannosauro di latta.
Creato nel 1989 da Doug Malewicki e attualmente posseduto dalla Monster Robots Inc., il Robosaurus è un mostro di 12 metri che serve (per farla breve) solo a fare scena. E' dotato di due braccia che si attivano idraulicamente, artigli prensili, zanne e un lanciafiamme nelle narici che simula il respiro di un drago. La testa ospita la cabina di pilotaggio ed il mostro è in grado di trasformarsi (esatto, proprio come i Transformers) in un immenso autotreno per spostarsi.
Viene esibito spesso e volentieri agli spettacoli di Monster Trucks, e incanta le folle (americani...) mentre distrugge tutto quello che gli mettono tra le zampe, principalmente macchine ed aeroplani.
E io vi dico che il Robosauro potrà essere vostro! (mavvàccag...)
Infatti sarà venduto all' asta il 12 Gennaio 2008 al Barrett Jackson, la grande fiera automobilistica a Scottsdale, USA.
Sta suscitando scalpore in tutto il mondo la vicenda di Jessica, una bambina americana di 7 anni, del Tennessee. Il motivo è sorprendente: la "piccola" si nutre giornalmente di 10.000 calorie (si pensi che la media per una donna adulta è 2.000). Il suo menu standard quotidiano prevede: colazione a base di patatine fritte e 2 litri di Coca-Cola, pranzo di 15 (sissignori dico 15) hamburger, merenda con 2 chili di cioccolato e cena con un pollo intero e troiai vari. Risultato: Jessica pesa 222 chili.
Il punto è questo: Carolyn, la madre, accondiscende tutte le richieste e le voglie della figlia e gioisce nel vederla trangugiare fino a scoppiare perchè, dice, questo è quello che Jessica vuole e ama fare.
Mi chiedo: Chi sta uccidendo la piccola Jessica? Una madre fuori dalla grazia di Dio, tanto ottusa al punto da non capire che crescere una figlia significhi anche imporle dei divieti, o una cultura, quella americana, dove tutto è ammissibile e dove l' eccesso e il consumismo sono radicati tra la cecità collettiva?
Per avere un' idea, questo è il filmato-documentario di una tv tedesca.
Qui si vende davvero di tutto. Dal ragazzo che vende la verginità, ai pelati che affittano la loro testa calva come spazio pubblicitario, passando per chi mette all' asta la suocera.
Ma vediamo alcune delle transizioni più bizzarre e veramente aggiudicate.
UFO DETECTOR: Prototipo di magnetometro modificato, realizzato da una compagnia brasiliana e venduto all' asta su ebay per il prezzo finale di $135,03
IL SENSO DELLA VITA: Addirittura rilanciato per 8 volte, venduto a $3,26.
KIT AMMAZZA-VAMPIRI: Faretra, arco e 6 frecce con punta in argento, boccetta di acqua santa, palo di ebano e strumenti chirurgici vari. Il tutto custodito in una solida scatola di mogano. $4550.
FANTASMA DENTRO UN VASO: Venduto per liberarsi di uno spirito malvagio che portava malessere da dentro un vaso. L' asta è stata rilanciata ben 60 volte, prima di essere però falsata da dei buontemponi che hanno portato l' offerta a 90 milioni di dollari. Ma il vaso è stato in seguito aggiudicato.
DITA DI SERIAL KILLER: Le dita di Roy Norris, che nel 1979 provocò 5 morti in California. Il bello è che le dita sono stato recapitate con tanto di cartolina natalizia, autografo e impronta digitale dello stesso Norris. $9,99.
MISSILE Falcon USAF Hughes AIM-4D: Ovviamente disarmato prima della spedizione. E soprattutto spedito tramite posta... $3950.
Ebbene si, World Toilet Organization sta per Organizzazione mondiale del cesso.
E' un' associazione no-profit fondata a Singapore nel 2001, e sapete per cosa? Per comunicare al mondo l' esigenza di uno standard di cessi migliori. Ma, non solum, per facilitare lo scambio di idee e opinioni in relazione alla salute e alla cultura del cesso. "Ma allora c'è chi non ha un cazzo da fare nella vita..."
Per non parlare poi delle crociate contro l' incontinenza, degli innovativi design sanitari, delle petizioni per cessi migliori (al motto "Preoccupati della situazione dei cessi, tira fuori la voce e fatti sentire" ...maccheccazz?).
All' associazione hanno fino ad oggi aderito 44 nazioni, dico 44 (l' Italia no, che fortunatamente ha altro a cui pensare).
Ogni anno, il 19 Novembre, i maniaci del gabinetto hanno sancito la Giornata Mondiale del cesso (il World Toilet Day) e organizzano summit ed esposizioni annuali esibendo tutta l' avanguardia in fatto di latrine.
Certo, non che sia un qualcosa di negativo, ma ben altri sono i problemi di questo mondo...
Va tutto bene, è tutto apposto... non c'è problema...
La pioniera dell' anti-invecchiamento.
Cindy Jackson, nata nel 1955 in Ohio (si, ha 52 anni). Dal 1988 ha speso più di 100.000 dollari in interventi di chirurgia estetica, solo per apparire più (si può dire?) figa.
Non solo, ne ha ricavato un personaggio e, di conseguenza, un businness: due best-sellers (Living Doll e Cosmetic Surgery Secrets) e una linea di prodotti per la pelle, lanciata a gennaio. Nel tempo libero, canta in una rock band, The Dollz.
Tutti quei soldi (tralasciando considerazioni del tipo "schiaffo alla miseria"...) sono stati spesi per: Un lifting facciale completo, tre mini-lifting facciali, tre interventi alle palpebre, un lift al labbro superiore, un impianto a quello inferiore, liposuzione a ginocchia, coscie, addome, vita, mascella. Due operazioni al naso, aumento del seno, rimozione impianto al seno, due impianti guanciali, riduzione del mento, trapianto di capelli per coprire le varie cicatrici. Due dermabrasioni parziali, due rimozioni chimiche (TCA e acne), due rifacimenti laser (parziale e completo), rimozione delle vene facciali, rimozione nei, revisione cicatrici, make-up permanente e semipermanente a sopracciglia e labbra, innumerevoli iniezioni (collagene, perlane, trasferimento grassi, restylane, hylaform), rifacimento struttura dentale e imbiancamento laser dentale.
Questo per dimostrare che la chirurgia estetica è uno strumento che va saputo usare, per non incappare nel rischio di trasformarsi in una bambola gonfiabile.
E non c'è che dire, è veramente una bellissima donna.
Ma ne vale la pena?
+1951 515 9743
Con questo numero si noleggiano nani.
A Los Angeles dovevano averle inventate proprio tutte per organizzare un party veramente originale, quando qualcuno deve aver pensato: "Io metto a noleggio i miei amici nani e li mando alle feste a fare i pagliacci, a ubriacarsi e a far sganasciare dalle risate gli invitati". Questo qualcuno si chiama Chris Forsyth, e ci ha preso in pieno. Altro che lap dancers, spogliareliste o drag queen.
Saltano, si picchiano, si ridicolizzano, fanno anche spettacoli a luci rosse: gli dici cosa fare e loro lo fanno, da nani.
Le gag più richieste sono il folletto che grida Buon Compleanno, il Cupido per San Valentino e lo scherzo per chi è nanofobico (le persone che hanno paura dei nani). Sono insomma i PR più IN della California.
"Tutti vogliono sapere se siamo superdotati" Dice Little Jon (Il Cupido nella foto). "Non mi dà fastidio se me lo si chiede".
Proviamo però per un momento ad allontanare l' alone americanistico che aleggia sulla faccenda, e poniamoci la seguente domanda: si può non considerare il lato etico della cosa, ovvero lo sfruttamento a fini di lucro di persone affette da nanismo?
Drevon, il nero, dice al riguardo: "E' il lavoro migliore del mondo, per noi. Si va alle feste più esclusive e folli, ci si ubriaca e ce la spassiamo con le ragazze più belle della città".
Anche loro se la godono, nel loro piccolo...
