Il giapponese che vive con le bambole gonfiabili

Sono sempre più gli uomini rincitrulliti di mezza età che in Giapponia dichiarano di non provare alcuna sensazione nei confronti delle donne, manifestando una totale incapacità di intraprendere una relazione stabile ed appagante con una persona di sesso femminile. Questo senza compromettere la loro eterosessualità, e quindi... come fare?
Sono sempre di più quelli che ricorrono, per fronte a questo problema, alla convivenza con le bambole gonfiabili (non sto dando di matto io, ricordatevi che stiamo parlando della Giapponia, la terra magica dove tutto è possibile). Per convivenza si intende ogni aspetto che la vita di coppia quindi prevede, compreso il sesso.

Guardate questa video-intervista qui sotto, prodotta dalla Reuters:

Come avrete capito, questo babbeo convive con più di 100 bambole gonfiabili in casa: parla con loro, guarda la televisione con loro, fa la doccia con loro eccetera eccetera. E se non avete capito dal video quanto ha speso ve lo dico io: più di 170 mila dollari, per un disgustoso harem di plastica.
Qual è il bello di tutto questo? Che le bambole non mentono e non tradiscono mai.

Cosplay: America Vs. Giapponia

Cosplay è la congiunzione delle parole inglesi costume (costume) e play (gioco), secondo il quale i fans dei personaggi di fantasia (da videogiochi, fumetti, film e quant' altro) si vestono da quello che è il loro beniamino. Ne deriva che fintanto che ne veste i panni, un vero cosplayer si atteggia e si comporta esattamente come se incarnasse il personaggio che sta rappresentando. Una specie di carnevale per fanatici del manga, in poche parole (per ulteriori informazioni sul Cosplay potete leggere la pagina di Wikipedia).

La moda è di origini giapponesi, ma ultimamente sta spopolando in America dove i fans scatenati, rigorosamente vestiti, si radunano alle convention per dare sfoggio delle loro abilità di trasformisti.
Ora, molti di voi sapranno come e quanto in Giapponia la gente creda in queste cose: il manga è quasi una religione, parte integrante della loro cultura, un po' come per noi gli spaghetti (arte nella quale siamo maestri) o i mandolini (anche se, ammetto, non ho mai compreso questo luogo comune, dal momento che non ho mai visto un mandolino in giro).

Ad ogni modo, per arrivare al dunque, come possono gli Americani sperare di competere con i Giapponesi in questa arte?

L' originale

Il Giapponese

L' Americano

L' originale

Il Giapponese

L' Americano

L' originale


Il Giapponese


L' Americano


L' originale


Il Giapponese


L' Americano


L' originale


Il Giapponese


L' Americano

Pennichella al lavoro

Altro che iniezioni di caffè. La soluzione definitiva al sonno improvviso in ufficio sono i nuovi adesivi oculari.
Si chiudono gli occhi, si appiccicano alle palpebre e il gioco è fatto: in Giapponia li hanno inventati per voi, ma potete anche riccorrere al fai-da-te: semplicemente stampandone una pagina intera, ritagliandoli ed incollandoli con ciò che avete a disposizione.



Credete che in America se ne stiano a guardare? No, dico, credete che in America siano sprovveduti di certi prodotti così rivoluzionari? Se si, fate male perchè oltreoceano ribattono con lo Sleep Safe Tape, un intero rotolo adesivo di scotch adornato di occhi.




Non avete che l' imbarazzo della scelta.

Biscotti per tette giganti

Donne di questo mondo! Come fareste senza l' estro, la creatività, il genio e soprattutto la scienza dei più grandi luminari giapponesi? Proprio quei luminari che oggi, per voi, hanno sfornato i F-Cup Cookies, gli unici biscotti al mondo in grado di farvi crescere il seno!
Altro che impianti al seno o siliconi vari. Per soli 290 Yen (meno di 2 euro!!!) questi qui vi mettono in condizioni di far impallidire Pamela Anderson, e solo mangiandone 2 al giorno.

Guardate qua:



Olè. Semplice no? Senza contare che dicono siano anche buonissimi. Tutto grazie alla speciale ricetta a base di Pueraria Mirifica, un' erba miracolosa in grado di far sviluppare le forme che ogni uomo sogna. A proposito di uomini, ma non è che magari vendono anche...

(Grazie a Valerio per la segnalazione)

Gesù "Mitsuo Matayoshi" Cristo

Mitsuo Matayoshi è una figura importante per la scena politica giapponese. Ma non per le sue doti mediatiche o la sua arguzia politica: nato nel 1944, in seguito ad una vita spesa come prete e attivista protestante, ha deciso di conciliare la sua fede religiosa con quella politica. Entrando dalla porta principale.

Quest' uomo infatti sostiene oggi di essere Gesù Cristo, e in quanto tale pretende di essere eletto almeno Primo Ministro del Giappone. Solo allora potrà ricoprire la carica di Segretario delle Nazioni Unite, regnare sul mondo intero e, insignito della massima autorità politica e religiosa, effettuare il Giudizio Universale. (maccheccazz...?)

Ha già concorso alla carica di Primo Ministro ma, fino ad oggi, senza ottenere risultati brillanti. Nelle sue campagne elettorali è solito intimare i suoi avversari politici a suicidarsi mediante hara-kiri e minacciare di spedirli nella Gehenna, l' inferno ebraico.
Per avere un' idea, potete gustarvi un discorso alla nazione del Gesù Cristo di Giapponia nel suo stile (inspirato dall' arte del kabuki, il teatro giapponese).

Niente più morti sulle strade

In Giapponia pare abbiano trovato un sistema per evitare di metter sotto i pedoni con l' auotomobile. Ripeto, in Giapponia. Quindi saprete cosa aspettarvi...

Feticismo giapponese

Le Harajuku sono diventate oggi un vero e proprio marchio di fabbrica Giapponese, per non dire una specie di prodotto tipico (si, come noi abbiamo vino e spaghetti loro esportano scolarette sexy e fumetti manga). Per chi non lo sapesse si chiamano Harajuku quelle ragazze giapponesi che usano vestirsi in maniera stravagante e piuttosto appariscente, con abiti kitsch, gotici, pseudo-punk e, appunto, divise scolastiche.

L' ultimissima tendenza che dilaga tra queste ragazze si chiama Kegadoru ed è una sorta di feticismo legata alla sensualità dell' infortunio (sembra uno scherzo ma è la cruda verità).
Il Kegadoru è più di una semplice moda: consiste in una vera e propria corrente filosofica dell' estetismo.
Il fascino delle bende, l' erotismo delle ferite nascoste, la castità che esprime una fasciatura bianca sulla testa sono quanto di più intrigante e fashion ci si possa oggi permettere: cerotti e bende per occhi stanno così riempiendo i beauty-case delle teenager nipponiche.


I principali ammiratori del Kegadoru sono ovviamente i ragazzi giapponesi, ed è proprio a loro che si rivolge questa moda: pare essere un ottimo modo per cogliere la loro attenzione e poter così fare breccia nei loro cuori.
Loro, che a quanto pare sognano una casta fanciulla ferita da soccorrere.


MA FATEMI IL PIACERE...

Tetris alla giapponese

Ormai l' abbiamo capito: la parola "giapponese" è sinonimo della parola "masochismo". Ricordate il vecchio Tetris (sfido chiunque a non averci mai giocato), il gioco dei mattoncini che si devono incastrare alla perfezione? In Giapponia (così si chiama il posto dove vengono partorite le idee più assurde, inutili, insignificanti, demenziali, ridicole e chi più ne ha più ne metta) si sono inventati il Tetris Umano: Se non ti incastri perdi e finisci a mollo.

Vediamo i concorrenti prodigarsi nelle posizioni più assurde e impensabili e facciamoci quattro risate alla loro faccia (brutta). :-D

Il tosta-idee

Da oggi tutti potranno nutrirsi di sapienza. Grazie al Sasha Tseng Toaster potremo passare brillantemente ogni sorta di esame, interrogazione, colloquio senza studiare nulla! Almeno a quanto dice la pubblicità...
Ispirato ad un episodio del fumetto Doraemon, dove il protagonista Nobita mangia il pane della memoria per passare un esame, questo tostapane vi imprime a caldo quello che volete nella vostra fetta di pane. Ovvero muniti di penna e lavagnetta vi verrà impresso nel toast tutto quello che vorrete scrivere o disegnare.


Ovviamente tutto ciò è frutto della perversione dei giapponesi che, come si sa, sono per natura eroticamente attratti dai gadget insulsi.
Insomma, da oggi non avremo più scuse per dire "non mastico bene la matematica"...

Sopravvivenza metropolitana

E' finita l' era della criminalità. Donne potrete passeggiare tranquille per strada di qui in avanti.
Si perchè la designer giapponese Aya Tsukioka ha brevettato un prodotto unico nel suo genere: la gonna che all' occorrenza diventa un finto distributore di Coca-Cola. Perchè? Per aiutarvi a fuggire dai criminali e potervi così mimetizzare!
In quattro rapide mosse le signore in fuga potranno voltare l' angolo e scomparire nel nulla! (o quasi...). Vediamo come:


Sono disponibili ben 4 cover differenti per personalizzare la vostra gonna da mimetizzazione. La designer dice di essersi ispirata ai ninja assassini che la notte si mimetizzerebbero coprendosi con un manto oscuro (ma cosa fuma?).
Il guaio è che 'sto troiaio costa un botto: 580 euro!

Per i bambini invece è in vendita uno speciale zaino per la scuola che all' occorrenza si mimetizza in un idrante antincendio (non si sa mai dovessero incontrare il gatto e la volpe).

Dove sarà finita??? Poveri noi... :-|

Il kit del perfetto ricattatore

Così potrai atteggiarti da perfetto criminale! Assassino o ricattatore, scegli tu il tuo stile, che ci pensa il Mosaic Show a renderti irriconoscibile!
Sissignori, questo troiaio vi permette di offendere o confessare qualcosa a qualcuno mantenendo il più "completo anonimato", grazie al pratico copri-occhi e all' ipertecnologico microfono-distorsore-istantaneo.


I produttori lo consigliano anche per confessare anonimatamente l' amore! La campagna pubblicitaria infatti verte sul liberarsi della timidezza e liberare i propri segreti. Quel che è peggio è che il prodotto è disegnato anche per coloro che vogliono fare battute divertenti ma non posseggono il tono di voce adatto, magari perchè troppo austero: con gli speciali effetti del Mosaic Show tutti potremo raccontare barzellette con la voce dell' orso Yoghi o magari di Calimero il pulcino nero!
Qui siamo davvero alla frutta...

Pipìle

Indovinate chi ha inventato le pile che funzionano a pipì? Ma i giapponesi!! E chi sennò?
Ecco a voi le NoPoPo (Non-Pollution Power) Aqua batteries, batterie ricaricabili semplicemente urinandoci sopra, disponibili in fotmato AA ma anche AAA. Queste stilo-alkaline sono in grado di funzionare grazie alla reazione di magnesio e carbonio con la pipì, per produrre (in una pila AA) fino a 500 milliampère l' ora.
Disponibili al momento solo in Giappone, sfortunatamente le NoPoPo non durano più di 5 ricariche, e perdono durata tra una ricarica e l' altra. D' altro canto garantiscono la comodità di poter essere ricaricate ovunque. Basta che scappi.