Ciao a tutti belli e brutti. Visto il successo del blog era da un pezzo che progettavo di trasferirlo su un dominio tutto mio. Dopo una settimana di lavori in corso sono lieto di annunciarvi che ilrock da oggi lo trovate su
Questo spazio non verrà più aggiornato e resterà online per un certo periodo finchè non lo rimuoverò. Ne approfitto per chiedere cortesemente a tutti coloro che hanno linkato ilrock.blogspot.com di rinnovare l' indirizzo qualora possibile.
Già, il più furbo sembrerebbe il gatto...ma sotto sotto il coniglio...
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La cosa più preziosa che abbiamo...
Certo che per rendere orgogliosi di se stessi i genitori ci vuole ben poco, nevvero? Basta raccontare in televisione sprazzi di vita vissuta like this!
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The Final Countdown
Di gruppi scarsi qualcuno ne ho già sentito. Ma nemmeno lontanamente raggiungevano un livello tanto infimo... Il bimbo alla tastiera da subito l'idea della preparazione della band... e l'assolo di chitarra conferma i disastri fatti dal vocalist.
E' divorziato. Era in astinenza. Si è dato al Viagra, ignorando ogni sorta di prescrizione. John Pettigrew, 58, inglese padre di due figli, dopo un anno intero senza sesso ha iniziato a comprare da internet ingenti dosi di pillola blu. Il lussurioso se ne è imbottito ed ora, pare la legge del contrappasso, vede tutto blu.
Confessa l' uomo: "Ammetto di aver ignorato le avvertenze, ma mi stavo divertendo troppo". "Ma darei tutto il sesso del mondo per poter tornare a vedere il rosso di una cassetta della posta". Poi aggiunge, scherzando: "Almeno sono un fan del Chelsea" (il Chelsea ha la divisa blu).
La Kent firm Pfizer, i produttori della pillola, avvertono di non eccedere la dose consigliata in quanto il Viagra può aggiungere tinta blu alla vista di chi ne fa uso. (Senza contare chi c'è anche rimasto secco).
Fuochi d' artificio, migliaia di persone in trepidazione, musica assordante. La fine del mondo? No, un matrimonio tra due scimmie. Orissa, India: il maschio (Manu) viene portato in processione fino al tempio, dove ad accoglierlo c' è Jhumuri in una veste da sposa (sari) lunga 5 metri, circondata da fiori. Il prete celebra, gli invitati ululano all' unisono.
Per i più di 3000 partecipanti tanto cibo, per i festeggiati stupendi regali, tra i quali un collare d' oro per la sposa, regalato da un uomo d' affari del luogo. "Mi sento come se si sposasse mia figlia, non so se sopporterò il fatto che lei ora non starà più con noi" dice Mamina, la testimone della sposa (la donna nella foto).
Chiudere la porta, prego. Qui si dorme. Il frigorifero della cucina di Mrs. Neely dalla metà di Dicembre alla metà di Marzo ospita ben 75 tartarughe. Niente di macabro, anzi: la signora, animalista convinta, si prodiga in tal senso per ospitarle durante il letargo. Dopo averle tenute tre settimane senza cibo (devono completare il processo digestivo prima di ibernarsi), sistema le più grandi negli scaffali, le più piccole in una scatola di biscotti; la loro respirazione si stabilizza ad un battito al mintuto, dopodichè lentamente si assopiscono. Questi animali durante il letargo necessitano di una temperatura dell' ambiente tra i 3 e gli 8 gradi centigradi, e il frigorifero, solitamente impostato tra i 4 e i 6, è l' ambiente perfetto.
Col surriscaldamento degli ultimi anni questi animali faticano sempre più a trovare un riparo col clima adeguato e soprattutto stabile. Una volta al giorno, la donna apre per qualche minuto la porta del frigo per poter garantire loro il ricambio d' aria.
Uomini. Chiunque di voi si sentisse stressato o frustrato da oggi ha un valido aiuto: le nuove Poppe Anti-Stress (Boob hand stress reliever): genuine e naturali sia al tatto che al colore possono aiutarvi, per soli 12 euro, nei momenti più stressanti della giornata. Su ebay impazzano. E non c'è nessuna donna attaccata! Cosa volete di più?
Joe Falciatano è un bambino newyorkese di 12 anni, famoso dalle sue parti con lo pseudonimo di Magneto Man. Il motivo è molto semplice: quando Joe si avvicina ad un computer, questo inizia a dare i numeri. Gli basta sedercisi davanti. Guardate la video-intervista realizzata dalla ScienCentral Inc.:
Dopo vari studi sul suo caso, le professoresse lo hanno dotato di un braccialetto antistatico, collegato ad una messa a terra. Così, invece di proteggere uno studente dal computer, lo usano per proteggere il computer da Joe. Passando davanti ad uno di essi Joe ha mandato in fumo l' ultima cerimonia di fine anno scolastico, che prevedeva una presentazione in Power Point dei lavori degli studenti: la musica ha iniziato a rallentare sempre di più, distorcendosi, e le immagini sono divenute illeggibili.
Perchè genitori e insegnanti si accorgessero del suo problema, Joe ha dovuto mandare in tilt un paio di personal computer dell' aula di informatica, a scuola, e un paio di PlayStation a casa. Oggi gioca tranquillamente con la Xbox 360, che è wireless. Le sue parole? "Ho sempre desiderato essere un supereroe".
Ma che facce fa?? Trattasi di un cucciolo di riccio, nutrito da una coppia di benevoli dopo che sua madre è stata uccisa dai crudeli bracconieri per carpirne le zanne e metterle sul mercato nero!
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C'è sempre quello che ti mette a posto
Chissà se mette a posto la testa? Un ragazzo con un po' troppa adrenalina in corpo se la piglia con una donna sulla metropolitana... secondo me ha sbagliato :D
Sono sempre più gli uomini rincitrulliti di mezza età che in Giapponia dichiarano di non provare alcuna sensazione nei confronti delle donne, manifestando una totale incapacità di intraprendere una relazione stabile ed appagante con una persona di sesso femminile. Questo senza compromettere la loro eterosessualità, e quindi... come fare? Sono sempre di più quelli che ricorrono, per fronte a questo problema, alla convivenza con le bambole gonfiabili (non sto dando di matto io, ricordatevi che stiamo parlando della Giapponia, la terra magica dove tutto è possibile). Per convivenza si intende ogni aspetto che la vita di coppia quindi prevede, compreso il sesso.
Guardate questa video-intervista qui sotto, prodotta dalla Reuters:
Come avrete capito, questo babbeo convive con più di 100 bambole gonfiabili in casa: parla con loro, guarda la televisione con loro, fa la doccia con loro eccetera eccetera. E se non avete capito dal video quanto ha speso ve lo dico io: più di 170 mila dollari, per un disgustoso harem di plastica. Qual è il bello di tutto questo? Che le bambole non mentono e non tradiscono mai.
